Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
1.Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
2.13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
3.25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,...там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы ник
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились. Ну как живешь говорит старший Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший А ты как брат, Хорошо,живу у председателя колхоза Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро преседателем буду
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:
1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и вообще это не Россия.
2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп
5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется это нормальным. Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.
7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то лошадь ночью сожрали волки .
11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel, который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым рулем не делают
12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.
13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это все за 200-300 км от Москвы
14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете, командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал, другой то же пи-ды получит.
15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает: - Как живешь? Женатый отвечает: - Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве... Холостой его перебивает: - Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня: - Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила. Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне: - Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.